<Ethernity08> Отдам кактус в добые руки , пр иучен к горшку .
---
Petrovi4: Сцуко не зря ружье купил, песдец Черкасским птицам.
Ol eg: Ого так категорически?
Petrovi4: Прикинь купил килограмм пе льмень вечером.
[собакой]
Petrovi4: Поужинал половиной. Холодильник на ра зморозке. На улице -2 по Сцельсию. Остальные вынес на ба лкон...
Petrovi4: ... думал позавтракать.
Petrovi4: Мало того что всё по жрали, ...
Petrovi4: ... так блядь еще и тестом по вс ему балкону насрали суки
---
deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj&
de ck: Ясно...
---
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, до стает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
[псы)
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все та кое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "ha ppy birthday".
rambler.ru голос
---
/23:26/ Zhilkin: ну че он там? его по хитили?
/23:27/ Markiz : а хз. исчез вн езапно
/23:28/ Zhilkin: а он во ск олько обещал вернуться?
[кошками}
/23:28/ Markiz : сек
/23:28/ Ma rkiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой&qu ot;
/23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу
---
Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на бл аготворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас ра списывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чу вством юмора и очень низким и громким басовым го лосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их по селили в колокольне. Но над их этажом был еще од ин этаж, люк которого был невидим средь досок и сл ужил еще и лестницей между собой этот этаж называли &qu ot;небом". А на этом этаже любил отдыхать эт от настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на эт от этаж и заснул, а в это время приехали но вые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Ба тюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, ра бочие не знали о нем):
-Не материться!
Ти шина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Да лее вопрос:
[кошками}
-Чьи это тапки?
Все тем же гр омким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но бо льше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты от куда?
-С "неба"!
Больше тишина не на рушалась...

m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за ру лем - инфузория
---
[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[pe tr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на кр узаке
(собак)
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в од ном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить на сколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: гг ггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бу мажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15
---
martney> не, ну вы подумайте, если на баше ст ока тупасти фсякой ПЕЧАТАЮТ, то скока ж этой тупасти пр оходит через моск модераторов!!!
---
<xxx> Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал ба ннеры. На английском игра называлась Smile Lines, на ру сский ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не зн ал английского оригинального названия. В результате он перевел обратно и те перь это игра Funny Balls.
---
Salat:Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...за думался, действительно, почему?
google.co.in отлов
---
ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: за ебашиш чайку???
[собакой]

ууу: о.О где я те бе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

* Biolante размышляет на тему "на#уй мне сд ались такие расклады, невозможно работать"
<Ivorycheck[p9 10i]> косынка? ^_^
---
black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и сл ов: "хенде хох", "ахтунг фоя", &qu ot;русиш швайна", "шнеля", "варум&qu ot;
black_ninja: а из юности только "дас ист фа нтастиш"
---
* davinchi придумал способ заработать кучу денег через патенты на ПО
<da vinchi> запатентовать способ работы софта "через ж**у&qu ot;
---
<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я ве рну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* He lga меняет ник на Helga away
[кошками}
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на He nry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег
---
ххх: То ли было в 8-ом классе...
ууу: И чё бы ло?
ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую чи тала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости до стиг предела на словах: "успеть достать пенис перед ор газмом"
Трансильванская гончая (Эрдели копо) выкройки
---
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

По ма ссе или по даным всероссийской переписи населения?

forsage 06: вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сд елать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -- ск азали что купили кондиционер тошиба, а администрация им на давала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фа саде висели кондеи)))
forsage 06: дык эти идиоты не по ехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку то шиба и приклеили LG
---
<Рудык-Флудык> Лен, слушай, какую библиотеку на до в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout&qu ot; и "cin"
<Lenus!k> Ал ександр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБ ХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО???????? ПИЗДЕЦ!!
Манкс, мэнская бесхвостая питомники
---
* dojlid услышал на местном канале "сегодня ставит kde, а за втра вступит в РНЕ!" Zerg бы поперхнулся...
<do jlid> счёт 1:1, после удачного ответа кдешников - &qu ot;сегодня гном - завтра гом.."
---
<LEnok> мож как нить устроем сборы ми рки и сходим на шашлыки
<DANGER-RaZoR> вс ей миркой
<DANGER-RaZoR> хы
(котах}
<DA NGER-RaZoR> из квартиры не вылезаю ток за пи вом и болванками
<KPbICOJlOB> ага, шашлыки. Тр еть спит, двое срутся, все приходят, здороваются и уходят, па рень у дефки выпрашивает фотку, два робота выпинывают всех за мат... Хо рошие шашлыки.
---
парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощ ущения описывал: "... стоял второй в очереди к от крытой двери не успеваю заметить, как прыгнул парень пе редо мной, как уже чувствую хлопок по плечу и на ав томате выпрыгиваю из самолёта. Начинаю считать, 343, дальше ци фры почему то забыл, вспоминаю слово «Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"
---
NetteRen вот ты бы как уменьшил картинку?
Wh-Ce nsor Зашел бы в пайнт и тупо прамасштабировал на ко эффициэнт 64%
NetteRen пейнт умеет масштабировать?
{псом}
Wh-Ce nsor А ты что сделала?
NetteRen А я сд елала html-ку, куда загнала картинку и задала ей па раметры 64х64, потом открыла документ, отскриншотила, загнала в пе йнт, обрезала аватарку и сохранила как джипег
Wh-Ce nsor Вот это женская логика и непредсказуемость!

1:
Поздравь меня,у меня теперь тоже есть мобильная аьска. Так что могу приставать к тебе когда захочу) трепещщщи)

2:
{собачка)
зтао у меня теперь нет. я разбил телефон ап стену. олбомись )
---
Shursh : куда можно съездить в свад. путешествие?
Snowball: в тнудру можно
Shursh : чтобы море и прикольно?
Snowball: Лпатевых и олени
---
xxx: Бугатти, Мозератти...а какие еще есть машины на "тти&qout; ?
yyy: Тольятти...
---
Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что сулчилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит взоле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за труникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на чсаы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сотрону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не вдиел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему уадчи =)
(собака и кот)

Муди лечение
---
<nobu^> red_panther пошли в продавцы ^_^
<nbou^> можно купить закусочную и продавать хотдоги
<nbou^> назовем ее "у кота Шредингера"
<nbou^> в туалете будет написано "здесь возможно был Гйезенберг"
{паучки]
<tenpou> аааа, хочу к вам
<tnepou> за одну эту надпись)
<nobu^> да. ндао еще сделать барную стойку и коктейли
<nobu^> ккотейль "вероятность единичка"
{паучки]
<nobu^> ккотейль "неопределенность второго порядка"
<nobu^> шрот дринк "быстрый нейтрон"
<tenpou> а бземассовые коктейли будут?
<nobu^> какие?
<tnepou> диетические
<tenpou> "фотончик"
---
(13:02:44) xxx: есть сосуд.
есть объем вдоы - 100 литров
есть время - 1 час
Задача: Из ссоуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.
{собачка)
Ндао выяснить площадь отверстия
(13:02:53) xxx: теперь товя очередь мне помочь
(13:08:00) yyy: о как!
(13:08:03) yyy: ща пдоумаю...
{собачка)
....
(16:50:50) yyy: ты мне всю рбаоту в отделе остановил...
(16:51:05) yyy: ты там не смаогонный аппарат изобретаешь?

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых мшаин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их втером сдувает
---
xxx: Кстати, у него ж нынче юбилей, голову сломала, чего ему голбальное подарить. Может, чего подскажешь?
xxx: Ребенка он не хчоет, а больше ничего в голову не идет... =(
---
smsm (16.7.2006, 23:53)
война идет, инет рбаотает
Антон Богатов (17.7.2006, 9:30)
Мжоно считать экспериментально доказанной реализацию технического задания проекта DARPA.
---
NSK.ru > ...30-31 января произойдет долгожданное потепление, которое пордлится всю первую декаду февраля. Причиной потепления станут воздушные мсасы из Казахстана.

Гость > Теплое облако с рйаона Семипалатинска всех нас спасет! Начинаю светиться от счастья...

Бельгийская овчарка (грюнендаль, тервюрен, лакенуа, малинуа) пища
---
<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пёьм пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и таулет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на вохде скока стоит,она мне говорит "5 рублей",портягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Сомтрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка ккааято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,пзовольте вас угостить"...Занавес...
---
Обращение в аську техподдержки:

Абонент: А меня сгеодня день рождения
Техподдержка: поздравляю!
[кот)
Абонент: Спасибо, а пчоему скорость маленькая в п2п?
Техподдержка: подарок!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
(.)(.).

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
(.)(.).

Бобтейл американский - довольно-таки крупная, сложенная кошечка с превосходно развитой мускулатурой и коротеньким подвижным хвостом. Тело с широкой глубокой грудью, с прямой спиной, сильное, со слегка выступающими лопатками, умеренно длинное, коренастое. Голова широкая, с выпуклым лбом, клиновидной формы. Нос среднестатистической длины, скулы немного выступающие. Морда коротенькая, почти квадратная. Подбородок хорошо развит, широкий, в профиль слега скруглен. Ушки средней длины, широко поставленные с незначительным наклоном вперед. Глаза широко и немного косо поставлены, овальной или миндалевидной формы. Шея средней длины, крепкая, с отлично развитой мускулатурой (из-за этого может даже казаться короче). Конечности пропорциональны телу, тяжелые, мускулистые, недлинные. Задние длиннее передних. Лапы большие, округлые, желательны незначительные пучки шерстки между пальцами. Хвост коротенький, очень подвижный, в виде кисти или же помазка. Коты и котята породы американский бобтейл - есть в полудлинношерстном и короткошерстном разновидностях. У короткошерстных котов - шерсть коротенькая, пружинящая; подшерсток мягкий, умеренно развитый. У полудлинношерстных - шерстка лохматая, средней длины, плотная; подшерсток мягкенький; украшающий волос на шее, груди, задних конечностях и крупе лишь немного длиннее основной покровной шерсти. Окрас может быть любого цвета. @.

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат...
Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
- Василий Иванович, аппарат мой - взорвался...
- Ну и #у# с ним...
- Вот именно, что #у#-то с ним!!!
(_._).

Чтоб описать кошку, много слов не надо: хвост, два уха, усы, лапы... Ну, может быть, добавить слегка хитрости, гибкости, грации... Да что тут говорить! Кошка - она и в Негритянии кошка!..

Но матушка природа не могла смириться с такой несправедливостью, что человек потратил столетия на совершенствование собак - создал разнообразные породы воинов, друзей, псов-игрушек для жен и детей, охранников, нянек! А вот киска прошла неизменной сквозь годы своей элегантной, независимой походкой... Для Природы эта несправедливость была оскорбительна, и она решила удивить человека, подарив вначале пушистую шубу перса, потом изысканный сиамский окрас... Далее ей это дело очень понравилось. И 19-20 века ознаменовались целым букетом породообразующих мутаций в кошачьем королевстве!

Ествественно, непоседливое человечество приняло идею Природы и начало творить. Создавались породы кошек: курносые, бесшерстные, кучерявые... Только люди успели попривыкнуть к вислоухим кошечкам, как перед ними - новый подарочек: на голове у киски корона из ушек-завитушек! А вот пожалуйста, новая порода - Американский Керл (от английского Curl - Завиток). Именно такое название прижилось в РФ, хотя правильнее произносить - "кел" - ну и хрен с ним, не суть важно.

Редкие ушы американского керла твердые на ощупь (ну прямо рожки!), кокетливо загнуты назад в плавной дуге и опушены нимбом шерстки! Модэльные ушы придают хлебалу будто удивленное и хитренькое выражение - взгляните, какой я симпатичный и неповторимый! Непоседливые американцы подхватили подарок Природы (первая кошка этой породы была найдена в Калифорнии в 1981 году) и принялись ее усовершенствовать. Появляются керлы различных окрасов, а также с различной длины шерсти. Длинношерстные керлы носят на себе нежный шелковистый волос, не досаждающий владельцам линькой, а короткошерстные поражают редким блеском роскошной шубки.

Этот буквально шедевр среди всех кошачьих вышел на свет отнюдь не случайно, а стал совокупным результатом неоднолетней и скурпулёзной работы опытных селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтобы сохранить и закрепить внешние характеристики бирманца. Для начала его симпотичный римский нос и на лапках перчатки. К перчаткам у этой породы предъявляются особенно жесткие требования. Строго симметричные, определённой высоты и безупречного белоснежного цвета.
Это уникальное отличие отнюдь не является самым главным. Главное достояние Священной Бирмы - красота и уникальный характер. Они любопытны, игривы, общительны, умны. Они всегда рядом, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Хорошо ладят с детками и уживаются с другими животными. Они становятся подлинными членами семьи, участвующими во всех событиях и не будучи источниками конфликтов.

Этот шедевр среди всех кошачьих вышел на свет не случайно, а стал совокупным результатом неоднолетней и кропотливой работы опытных селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтоб сохранить и закрепить внешние характеристики бирманцев. Во-первых его уникальный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенные требования. Непременно симметричные, строжайше определённой высоты и безупречного белоснежного цвета.
Это уникальное отличие не является единственным. Главное богатство Священной Бирмы - красота и неповторимый характер. Они любопытны, общительны, умны, игривы. Они всегда поблизости, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Отлично ладят с детками и и мирно живут с другими животными. Они станут подлинными членами семьи, участвующими во всех событиях и не допускающими конфликтов.

96248703 - спамер (17:46:54 18/08/2008)
22/08/2008 (03:15 GMT +03:00)
привет, милый!ты из самары?.. не спиться... ну стучи мне давай *спамерский урл* я сделаю все что скажешь сладкий! ;)) просто обожаю секс..... :-)

Я (16:47:45 22/08/2008)
Я лысый прыщавый мужик сорока двух лет, но Вы не смущайтесь такими недостатками, зато я человек творческий и работаю асенизатором на очень-очень большой машине (я могу Вас даже на ней покатать).
И да, я из Самары, но интернет знакомства недолюбливаю. Дай мне, милая, свой реальный адрес, я тебе обязательно помогу!!! ...

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
(.)(.).

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение. :-)

Лучше одному - но свободным, чем со всеми - заключенным. user.

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

(.)(.).

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
(.)(.).

Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти пустыню. user.